Anger of the Lamb

不知道要怎么形容这一切的心情。内心像极了马景涛，想要咆哮而出。

我受不了了。受不了你与我的不合拍。滚。

我受不了了。受不了每天睡觉的战战兢兢。滚。

我受不了了。受不了每天新闻媒体报的是旧闻。滚。

我受不了了。我没有可说的话，没有自己的空间。滚。

是。就是写给你看的。你心知肚明我说的就是你。

我只问一句话。

你要不要脸。

你知道我在说什么。不要用什么爱不爱这种话来当做借口理由。我根本不想听。也不要用什么为我好来当做借口。我很早前就知道你来看过。我只是看看你会不会有自觉。结果你没有。我写我的东西关你什么事。我放在外面，谁知道是我。除了你这个神经病。

有一种累，不知道要怎么表达。有一种无奈，会渐渐在心里扩大。看到你的笑脸，虽然很释然，却不知道为什么，总是会有一些失落的情绪无法表达。

或许是因为我妈的无理取闹吧，让我觉得在这个世界上我孑然一身。深知靠山山倒靠人人跑，最后的结果不是累死就是惨死，但似乎也没有办法只是这样的扛着。

只是因为没有人肯来给我一个臂膀，让我可以安然的蜷缩在里面。撒泼赖皮也没有关系。

走在哪里都会有一种无法表达的痛，时常会觉得为什么自己一定要扛那么多痛那么多累，把那么多责任往肩上扛，却没有人肯为我分担。虽然我并不羡慕有男友的女生，但是看到她们在痛了累了的时候，好歹还有一个肩膀可以借她痛哭的时候，寂寞就会变成泪水，哭的很小声。我很努力的去爱人，把你当做责任扛在肩上，可是我却忘了我也是会痛会寂寞会难过会累的人。一个普通的女人。

或许我只是想让人爱我，肯为我付出一切的爱我。

你爱我吗。这句话多么傻，如果你爱我，你早就会说出口。你会疼惜我，你会视我如你一般珍爱。爱，又是一个什么东西呢。在钢筋森林里，一个落脚的地方都如此艰难，我何必再祈求那个微不足道的奢望呢。

准备要进入城区开始生活。但是房子对于我来说简直就是要命的一个选择。首先拱墅区完全市中心，房价高的咂舌。某天壮着胆子冲去看了一圈未果反而弄的扁桃体发炎外加感冒。身体越来越娇弱，到底是谁之过。

下午打算再次出发去看房，这次非得找到不可，不然再这样下去就没完没了了。锁定了几个目标，有两个男生的转租房，以及一个房东阿姨的单间，还有等我去挖掘的半道红小区。看到窗外天又阴了下来，顿时没有了动力。晚上还有班要上，我怎么撑的下去。好在晚班也就今晚加星期天了。之后不知道要怎么弄。再说再说。

本来要了大家的地址说要寄明信片，结果明显被昼夜颠倒的生物钟弄到现在还没能寄掉。虽然都做好了，但总觉得有偷懒的嫌疑。于是决定等我重新稳定下来住处之后，重新做一份。

杭州天气时晴时雨，出门都要多带一件衣服换。不然一身汗湿的衣服实在容易生病。差不多要准备洗澡换衣服出门了。请祝福我吧。找到又便宜又舒心的房子！

现在日渐笔拙，写不出东西也不愿想。仿佛一切放空就是一种很好的状态。去了博库，买了三本书，外加一只博库的布袋，花去一百大洋，心疼的同时却依然感觉到拾回了什么。虽然是买了，但我也知道其实看的机会并不多，至少在完全稳定下来之前。林夕，林奕华，新周刊。怎么看我还是以前那个希望渴望成为文艺分子的心态。虽然看到架子上的麦兜那么那么想买，还是忍住。不想再重蹈情书的覆辙。三毛的书，新版的封面看着很雷人。

奔向华元，发现归属时代院线，幸福的赶在优惠时段的最后一天把麦兜响当当看完了。看的过程中，眼泪哗哗的流淌着。有种说不出的窝心以及幸福。他不是低能，他只不过是善良。影片最后的一刻，是对于永恒的嫉妒，是对于善良的简单奢望。看着麦兜和麦太，两个人推让一只鸡腿，我那么那么难过，即便再次想起也依然会泪流满面。我想抱着他，然后慢慢的走。

找房子落脚的过程中，出了岔子，始终觉得哪里出了问题。隐隐的不安。市区房价太贵，让人头疼。我只想有一处能够好好经营的住处。满满当当，都是我的东西，就像是生活那样细碎而温暖。只是房价和工资的比例太可怕，惆怅无比。并且再一次因为免疫力不行而感冒扁桃体发炎。边咳嗽边上晚班边打瞌睡，内心里是焦虑和无奈的。

争取，争取早日安定下来。争取，争取早日完成我的梦想。我知道，只要是我内心所渴望的美好事物，总会在某一天成为现实。无论以怎样的形式，它们都会出现在我身边。所以，我所能做的，是等待以及努力。